homenagem pra menhaa gata.
Clique na imagem para vela melhor(e percebe q eu nao sei desenhar menha namorada)
Mayara vc é o melhor presente que papai do céu me deu!
Clique na imagem para vela melhor(e percebe q eu nao sei desenhar menha namorada)
Mayara vc é o melhor presente que papai do céu me deu!
Obrigado por estar na menha vida
Eu te amoo *--*
Aproveitando esse clima =)
Dia dos namorados esta chegando,e eu vou falar aki pra vc namorado(a) de Mierda ,o que vc não pode dar para seu(sua) namorado(a) :
1. Perfume do Boticário
Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra. Vale também para bombons e cestas de café da manhã.
2. Meia
Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avó e tia encalhada sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia da namorada, termine. Cospe na cara dela também.
3. Vale-CD ou vale-DVD
Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque a criatura não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Retibua com um vale-fim-de-namoro.
4. Um cartão
Porque isso sozinho não é presente. Num fode, porra! Enrola o cartão e envia no rabo!
5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã
Porque não é nada romântico ver a Ivete suada numa roupa de plástico, fedendo, pulando e cantando axé. Quer transar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.
6. Um ursinho de pelúcia
É o tipo de presente que baranga gosta de receber e babaca gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.
7. Livro “The Secret - O Segredo”
Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.
8. Flores
Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.
9. Celular pai-de-santo de 49 reais da vivo
Fala sério... Isso é quase o fundo do poço.
10. Um pé na bunda
Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados só pra economizar presente é realmente o fundo do poço. Você é uma criatura digna de pena. Eu aconselharia um terapeuta, mas é mais barato você tentar o suicídio.
e tbm temos esses que eu nem quero comentar...--"
11. Um kit de depilação.
12. Talco para os pés.
13. Um tratamento dentário.
14. Um telegrama surpresa sem graça.
15. Um telegrama surpresa sem graça em que a surpresa é um sequestro relâmpago.
16. Um bafômetro.
17. Uma balança.
18. Uma cópia do livro “Memórias de um cabo de vassoura”.
19. Flores lindas e um cartão com o nome errado.
20. Uma discussão positiva sobre a relação.
21. Cópias da chave de casa com o carnê do IPTU.
22. Uma noite num motel na Cracolândia.
23. Uma feijoada a luz de velas.
24. Uma aula grátis de lambaérobica.
25. Um colete postural.
26. Um passe de macumba.
27. Um pacote econômico com 12 unidades de sabonetes íntimos.
28. Uma dica de como se comportar em público.
29. Um espelho que emagrece.
30. Uma viagem romântica a Cubatão.
31. A coleção completa de DVDs da Xuxa.
32. Ingressos para uma leitura dramática de “Pluft o Fantasminha”.
33. Um poema rimado em “unda”, “eta”, “ralho” ou “ica”.
34. Um pônei sem uma fazenda junto.
35. Um vale-refeição.
36. Uma lápide personalizada.
37. Uma cinta modeladora abdominal.
38. Um saco de papel com dois furos nos olhos.
39. Um anel de noivado semi-novo garantido.
Eu te amoo *--*
Aproveitando esse clima =)
Dia dos namorados esta chegando,e eu vou falar aki pra vc namorado(a) de Mierda ,o que vc não pode dar para seu(sua) namorado(a) :
1. Perfume do Boticário
Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra. Vale também para bombons e cestas de café da manhã.
2. Meia
Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avó e tia encalhada sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia da namorada, termine. Cospe na cara dela também.
3. Vale-CD ou vale-DVD
Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque a criatura não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Retibua com um vale-fim-de-namoro.
4. Um cartão
Porque isso sozinho não é presente. Num fode, porra! Enrola o cartão e envia no rabo!
5. Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã
Porque não é nada romântico ver a Ivete suada numa roupa de plástico, fedendo, pulando e cantando axé. Quer transar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.
6. Um ursinho de pelúcia
É o tipo de presente que baranga gosta de receber e babaca gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.
7. Livro “The Secret - O Segredo”
Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.
8. Flores
Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.
9. Celular pai-de-santo de 49 reais da vivo
Fala sério... Isso é quase o fundo do poço.
10. Um pé na bunda
Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados só pra economizar presente é realmente o fundo do poço. Você é uma criatura digna de pena. Eu aconselharia um terapeuta, mas é mais barato você tentar o suicídio.
e tbm temos esses que eu nem quero comentar...--"
11. Um kit de depilação.
12. Talco para os pés.
13. Um tratamento dentário.
14. Um telegrama surpresa sem graça.
15. Um telegrama surpresa sem graça em que a surpresa é um sequestro relâmpago.
16. Um bafômetro.
17. Uma balança.
18. Uma cópia do livro “Memórias de um cabo de vassoura”.
19. Flores lindas e um cartão com o nome errado.
20. Uma discussão positiva sobre a relação.
21. Cópias da chave de casa com o carnê do IPTU.
22. Uma noite num motel na Cracolândia.
23. Uma feijoada a luz de velas.
24. Uma aula grátis de lambaérobica.
25. Um colete postural.
26. Um passe de macumba.
27. Um pacote econômico com 12 unidades de sabonetes íntimos.
28. Uma dica de como se comportar em público.
29. Um espelho que emagrece.
30. Uma viagem romântica a Cubatão.
31. A coleção completa de DVDs da Xuxa.
32. Ingressos para uma leitura dramática de “Pluft o Fantasminha”.
33. Um poema rimado em “unda”, “eta”, “ralho” ou “ica”.
34. Um pônei sem uma fazenda junto.
35. Um vale-refeição.
36. Uma lápide personalizada.
37. Uma cinta modeladora abdominal.
38. Um saco de papel com dois furos nos olhos.
39. Um anel de noivado semi-novo garantido.
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